Форум » Юмор » Анекдот дня » Ответить
Анекдот дня
Гало4ка: Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.quote][/quote]
Took: Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией? (взято из интернета)
Took: А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику?? (взято из интернета)
Took: - Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный.. (взято из жизни)
Гало4ка: - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Гало4ка: Путин: "Абрамович? Привет! Слушай, на яхте твоей рында есть? Тут такое дело... Надо бы вернуть."
Гало4ка: -А в рынду не хошь?
nemo: всемирный женский конгресс. повестка дня: 1.нет места в шкафу. 2. нечего одеть (СОВСЕМ). 3. РАЗНОЕ(самое продолжительное обсуждение).
Штифт: Женщина - это маленькое беззащитное существо, от которого нет спасения.
Штифт: Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят прыгуны на батуте!!! прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос: - Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!! Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал. Объявляет следубщий номер: - А сейчас - канатоходцы!!!! Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль: - Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!! Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер: - Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! Без страховки!!! Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик: - Пидорасы!!! Куда вы меня тащите, пидорасы?!
Штифт: Знаете, как сокращенно называется конная милиция? МЕНТАВРЫ !
Штифт: Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни.
Штифт: Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Took: Анекдот,рекомендованный "ЕР" к распостранению: Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит
nemo: в нашей стране все из Китая, даже указы на снятие мэров
Took: Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи!
Инна: nemo пишет: в нашей стране все из Китая, даже указы на снятие мэров ох уж вы загнули со словом всЕ ;) я даже сначала не поняла :) всё-таки Е и Ё разные буквы
Штифт: Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил: А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!
Штифт: Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы
Штифт: Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили его мёд
Алиса: Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка? - Перепись населения коряков, однако…
Инна:
Инна: Сергей Возраст: 35 лет , Вообще то я - Ангел. Только у меня нимб сломался и крылья в химчистке) ------------------------------------ Дима33 Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами, и тем не менее никто так хорошо не думает о нас, как мы сами. Человек подобен дроби: числитель её- то, что он есть, а знаменатель- то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь. ------------------------------------------------- До москвича мне как до китая сама знаешь как . Просто с кем поведёшься, так тебе и надо. ---------------------------------------------------- Здрась. Я Андрей. Ужо созрел и надо б мне женится. Сам не пью, не бью, на руках таскаю, на авто катаю. ------------------------------------------------
Штифт: Батурина разводится с Лужковым и выходит замуж за Ресина
nemo: после обсуждения законопроекта "О полиции" госдума пришла к выводу, что для повышения уровня жизни простых россиян мало переименовать милицию в полицию... необходимо также переименовать: 1. УАЗ в JEEP. 2. ладу в mersedes. 3. рубль в доллар.
Штифт: Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!
Штифт: С чего начинаются юзеры? С попытки найти "any key". С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А, может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А, может, они начинаются С первичной загрузки винды, С красивого порноинформера, толкнувшего их на труды... С чего начинаются юзеры? С девайсов, погибших в пыли, Со старого глючного вируса, И где его только нашли?! А, может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДHК?.. . (Диалоговый вычислительный комплекс (ДВК) — семейство советских персональных компьютеров середины 80-х — начала 90-х годов XX века.)
Штифт: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь размер груди...
Штифт: В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть- успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос: - Внимание! Переворачиваю! Лично я больше не смог ничего списать. (из интернета)
Инна: Российское правительство подсчитало расходы на чиновников и ужаснулось. Мурзилки Int. & Андрей Разин – пародия «Розовый вечер» (гр. Ласковый май) http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=120443 Российское правительство подсчитало расходы на чиновников и ужаснулось. За год, несмотря на финансовый кризис и призывы <затянуть пояса>, затраты на госаппарат в России выросли на треть. Об этом рассказал вице-премьер Сергей Собянин, который отметил, что так продолжаться больше не может. По его мнению, число сотрудников госаппарата в этом году должно быть заметно сокращено, а расходы на госуправление и в центре и в регионах снижены. Для справки: в прошлом году армия бюрократов в России выросла на 11ть процентов, и составила в среднем 172 чиновника на 10 тысяч населения. Сегодня я в прекрасном настроенье Причина - очевидна и проста Пришел ко мне приказ об увольненье С весьма мне надоевшего поста Пришло от президента указанье На треть всех бюрократов сократить И вот в награду за – все мои старанья Уволен насовсем И начинаю жить! Пусть в мои окна смотрит унылый Новый чиновник Все проверяет и отвечает за результат Пусть все насмешки терпит один И за зарплату мается, блин Был я чиновник Стал – Депутат! Не будут больше надо мной смеяться И главным виноватым назначать Не надо по делам с мигалкой шляться Теперь могу и дома поторчать И шелковый халат и телевизор Вполне со мной согласны: так и знай И денег до фига! И открыта виза Я еду отдыхать Забудь - не вспоминай! Пусть в мои окна смотрит унылый Новый чиновник Все проверяет и отвечает за результат Пусть все насмешки терпит - один Был я чиновник Стал – депутат!! Пусть все насмешки терпит - один И за зарплату мается, блин Был я чиновник Стал – депутат!!
Took: Анекдот про оптимизацию Я спросил у Яндекса, где моя любимая – 20 порносайтов выдало окно))))
Инна: http://www.newsland.ru/news/detail/id/610628/cat/42/
Штифт: Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".
Штифт: Американец залез на Эверест и кричит: F@ck you!!! Эхо ему в ответ: F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!... Американец опять: F@ck you!!! Эхо: F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!! Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит: Help me! Эхо в ответ: F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Гало4ка: Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the Bible through and through On my way to Timbuktu." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. They were three and we were two. So I booked one and Tim booked two."
Гало4ка: В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Алиса: Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
Алиса: Только русский человек может прийти с больничного загорелым))))
Алиса: Из одного блога: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
serenys1: Два пьянчуги спорят у прилавка: - давай две возьмем?! - не давай одну, в прошлый раз две брали, одна осталась. - ладно давай. Протягивают деньги продавцу:- Нам две бутылки водки и одну конфету.
Инна:
Took: В колхозе «Светлый путь» курицы отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Took: Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.
Алиса: Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
nemo: Алиса пишет: Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Со сверлом чтобы сверлить цемент
Штифт:
serenys1: Последние слова Ивана Сусанина: - Проклятый Глонасс.
Штифт: Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патотогоанатом говорит: - Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди! - И лица! Лица! – добавляет гинеколог
Тьма: Президент Медведев перевел стрелки с реальных проблем на летнее время.
Инна: У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Инна: Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
serenys1:
Инна: Два стоматолога: -Угадай:сколько у меня зубов? -Неужели 33?! -Угадал! А в какой руке?
Штифт: Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!! - Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется! Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу: - Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!! - Это дело сложное,- отвечает Алеша,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что недельку подумать придется! Некогда старикам неделю ждать, бегут к Илье Муромцу: - Илюшенька, милок, только на тебя одного надеимся, помоги защити от супостата Змея Горыныча, всей пожрал гад, почти всю деревню спалил до тла! Выслушал Илья, тут же с печи спрыгнул, сапоги натянул, меч схватил и по дороге натянув кольчугу, вскочил на богатырского коня. - Как же так, Илюшенька,- опешили от радости старейшины,- ниуж-то и подумать тебе времени не надо?! - Да чего тут думать- с********ться надо!
Санек: это кому написано ? Вые***лся типо умом
Штифт: Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой. Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит. Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй. И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой.. А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших! Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет. Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!
serenys1:
nemo: Штифт, сколько ж нужно выпить, чтобы такое написать?
Инна: Однажды Барс перед Лисою Хвалился силою своею и красою: "Уж не прогневайся, я говорю любя: Как погляжу я на тебя, Чем, думаю, со мной поспорить ты могла бы? И ростом ты мала, И силой не взяла, И ноги слабы... Тогда как у меня..."- "Прости свою рабу,- Лиса ответила лукаво,- Нашел ты с кем равняться, право! Я за одно лишь то благодарю судьбу, Что ты, по милости своей, со мною дружен. Твои достоинства... Я знаю их сама! Когда бы к ним еще немножечко ума..."- "Что?- ухмыльнулся Барс.- Ум?! Разве так он нужен?!"
Took: Для тема-анекдот дня?
Дед Медвед: А тут трезвых не водится !!!
Штифт: Дай курице грядку - изроет весь огород (народная мудрость). Чем полнее бочка, тем меньше звон (народная мудрость). Без совести и при большом уме не проживешь(народная мудрость).
Дед Медвед: Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Инна:
Ника: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. ПИ....
serenys1: Только что на стене РДК прочитал надпись:- "скажи миру Ы, и он ответит тебе тем же".
serenys1: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Инна: ))))))))
Алиса: Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
admin: “жизнь в 100 словах“ Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Инна: Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
minaaa: Разговаривают друзья: — Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было. — Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
HaTali: - Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
HaTali: Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Irene Enchantress: оригинал https://memasi.club/yumor/1343-novye-anekdoty-za-iyul-2018-samye-luchshie-i-smeshnye
Irene Enchantress: Оригинал https://shutniki.club/smeshnye/12962-cmeshnye-anekdoty-pro-mentov
Irene Enchantress: Оригинал https://shutniki.club/smeshnye/12962-cmeshnye-anekdoty-pro-mentov
Irene Enchantress: Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto
Irene Enchantress: Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto
Андрей Пугачев: Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Narcyss: пахахахаха давно так не смеялась,
Аркадий: Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"
Аркадий: Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Аркадий: Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети
Аркадий: Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Аркадий: Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
Аркадий: Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.
Аркадий: - Я даже насчет своего возраста не вру! - А пора бы уже...
Аркадий: — Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу? — Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
Аркадий: - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Аркадий: — Семен Маркович. Как ваше ничего себе? — Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
Аркадий: - Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Аркадий: Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...
Аркадий: Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелек или жизнь? - Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Аркадий: — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Аркадий: Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Аркадий: Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
Аркадий: Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
Аркадий: - Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться. - Поддерживаю.
Аркадий: Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!
Аркадий: - Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Аркадий: Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открыл. Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Аркадий: В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека
Аркадий: — Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Аркадий: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Аркадий: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Аркадий: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Wurzel: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Wurzel: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Wurzel: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Wurzel: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Wurzel: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Wurzel: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Wurzel: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Wurzel: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Wurzel: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Wurzel: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Wurzel: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Wurzel: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Wurzel: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Wurzel: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Wurzel: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Wurzel: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Wurzel: Работа по душе большинству не по карману.
Wurzel: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Wurzel: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Wurzel: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Wurzel: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Wurzel: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Wurzel: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Wurzel: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
P.I.K.: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
P.I.K.: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
P.I.K.: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
P.I.K.: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
P.I.K.: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
P.I.K.: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
P.I.K.: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
P.I.K.: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
P.I.K.: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
P.I.K.: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
P.I.K.: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
P.I.K.: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
P.I.K.: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
P.I.K.: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
P.I.K.: Читал Поправки. Пил. Много думал...
P.I.K.: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
P.I.K.: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
P.I.K.: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
P.I.K.: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
P.I.K.: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
P.I.K.: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
P.I.K.: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Елисеева: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Елисеева: Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Елисеева: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Елисеева: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Елисеева: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Елисеева: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Елисеева: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Елисеева: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Елисеева: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Елисеева: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Елисеева: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Елисеева: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Елисеева: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Елисеева: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Елисеева: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Елисеева: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Елисеева: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Елисеева: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Елисеева: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Елисеева: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма..
Storozh: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Storozh: Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Storozh: Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Storozh: На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Storozh: - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Storozh: "Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Storozh: – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Storozh: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Storozh: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Storozh: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Storozh: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Storozh: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Storozh: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Storozh: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Storozh: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Storozh: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Storozh: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Storozh: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Гостья: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Гостья: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Гостья: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Гостья: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Гостья: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Гостья: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Гостья: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Гостья: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Гостья: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Гостья: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Гостья: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Гостья: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Гостья: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Гостья: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Гостья: Водка не бензин - за городом расход выше
Гостья: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Исток: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Исток: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Исток: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Исток: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Исток: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Исток: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Исток: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Исток: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Исток: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Исток: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Исток: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Исток: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Исток: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Исток: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Стюардесса: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Стюардесса: Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Стюардесса: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Стюардесса: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Стюардесса: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Стюардесса: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Стюардесса: Выходной: проснулся, поел, устал.
Стюардесса: Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Стюардесса: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Стюардесса: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы
Стюардесса: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Стюардесса: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Стюардесса: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Стюардесса: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Стюардесса: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Стюардесса: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Стюардесса: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Стюардесса: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Ekskursovod: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Ekskursovod: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Ekskursovod: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Ekskursovod: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Ekskursovod: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Ekskursovod: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Ekskursovod: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Ekskursovod: А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Ekskursovod: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Ekskursovod: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Ekskursovod: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Ekskursovod: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Ekskursovod: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Ekskursovod: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Ekskursovod: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Ekskursovod: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
полная версия страницы